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"Ricordati che l'uomo è fatto di polvere ..." (Gesù Cristo)
".. e più polvere c'è, ... più l'uomo è fatto" (Lapo Elkann)
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- Rossi, lo so che il suo stipendio non è sufficiente per potersi
sposare, ma un giorno me ne sarà riconoscente.
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Capo,posso uscire due ore prima oggi? Mia moglie vuole andare per negozi con me"
- Non se ne parla nemmeno
- Grazie capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini
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Una vecchietta chiede a un passante: "Scusi per andare in cimitero dove lo devo prendere l'autobus?"
E lui: "In pieno..."
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- Papà, è vero? Ho sentito che in certi paesi in Africa un uomo non
conosce la propria moglie finchè non la sposa...
- Succede in tutti i paesi, figliolo!
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Una signora si reca dal medico di famiglia con gli occhi pesti e il
corpo ricoperto di lividi. Davanti al dottore ammette che le lesioni sono state provocate dal marito.
E il dottore le dice: Mah, pensavo che suo marito fosse fuori per
lavoro!
- Ehh... anch'io lo pensavo...
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Dopo l'operazione un paziente, svegliandosi dall'anestesia, apre gli occhi e chiede:
- Dottore com'è andata l'operazione?
- Non tanto bene... io sono San Pietro!
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Ilary e Totti entrano in un negozio d'abbigliamento e la letterina
vuole provare una camicia. Ilary: "Amore, ma secondo te questa camicia mi ingrassa?".
Totti: "Ma scusa mica t'a a devi magnà..."
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Carabiniere telefona all'ufficio informazioni dell'aeroporto:
"Quanto tempo impiega il volo Bologna-Roma?".
La centralinista: "Un attimo...".
E il carabiniere: "Grazie" e riattacca.
C'è una folla di anime riunite di fronte alla porta del Paradiso. Si sente un brusio assordante provenire da tale moltitudine, quando ecco che la porta del Paradiso comincia ad aprirsi... allora il brusio diminuisce. Dopo un forte cigolio di cardini, ecco apparire San Pietro... ha in mano un microfono. Il brusio è sempre costante e fa da unico sottofondo alla scena. San Pietro si avvicina il microfono alla bocca e ci soffia sopra:"Fffff, fffff...". Poi gli dà un paio di colpetti: "Thump, thump...".Quando tutte le anime hanno rivolto lo sguardo verso di lui, San Pietro comincia aparlare: "Sembra... ripeto... sembra... ". Un gelido silenzio cala tra lafolla... "...CHE LE SEGHE NON CONTINO!". E la folla: "YUPPIIIII,YUUHHUUUUU, EVVIVAAAA!!!"
Quattro suore davanti a un confessionale. La prima, "Mi perdoni padre ho peccato, ho toccato con un dito il pene di un uomo". "Di cinque paternoster e metti un dito nell'acqua santa." La seconda, "Mi perdoni padre, ho toccato con una mano il pene di un uomo." "Di dieci paternoster e metti la mano nell'acqua santa." Al che la terza suora si volta verso la quarta e sussurra, "Meglio che vai avanti tu, sorella, perchè io nell'acquasantiera dovrò farci il bidet, ma tu dovrai farci i gargarismi."
- Due gay sono a letto e mentre si amano uno dice all'altro:
- "Caro, oggi ho fatto il test ed ho l'AIDS..."
- "Scusa, ma me lo dici così?!"
- "E' uno scherzo! Mi piace quando stringi il culo!"
La maestra: "Com'è composta l'aria ?". Pierino: "Di idrogeno, ossigeno, elio, azoto e di un gas che al momento mi sfugge ..... PRRRRRRRRR".
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